nolem a écrit:

et avec ce petit nettoyage, tu l'as mis où le truc d'Akénator????

http://www.ma-bimbo.com/forum/t35184,1- … onne-o.htm

ici, y'avait 4 topics sur lui, j'ai gardé le plus ancien

fanounou a écrit:

c'est toto qui dit à son père:
- Papa, mon maitre me donne que les questions les plus durs
Alors le père de toto va voir le maitre et lui demande pourquoi il donne les questions les plus dur à son fils ?
Le maitre dit à toto:
- Combien ça fait 1+1
Et toto dit :
tu vois papa il me donne les plus compliqué
hahahaha

Y'a Pas De Mots Pour Exprimer A Quel Point Elle Est Nulle ..

Dernière modification par Kthlyne (13-03-2008 16:41)

Elle est un peu longue, mais elle est drôle ! 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
> Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
>  D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non
"vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

> Sincèrement, l'archevêque.
>

Alors j'en connais une classique ms bon je la sors pr le plaisir:
C'est deux petits garçons qui discutent à la récré entre eux des cadeaux qu'ils souhaitent pr noël.
Le premier dit : "moi je veux un seul cadeau ms il est formidable, avec on peut faire du parachute, du cheval, rigoler entre amis, sauter en trempoline, et pleins d'autres activités géniales !!"
Et son copain intrigué : "ms cmt ça sappelle un jouet pareil??? c tp bien je veux le même !"
et le camarade de répondre "un tampax je l'ai vu à la tv   

ba 0 enfin je croi

non cest pas vrai je taimme fort

hey et bonne ta blaue hahahaha   
hahah jai ri beau coup  hii 

Quelau'un m'a envoyé sa mais je ne comprend pas...


C'est Jean et Pascal qui se rendent dans une écurie, Jean dit:
- Tu paris 50 euros que je fais rire le cheval.
- Ok, mais c'est impossible!

Jean va près du cheval et lui murmure quelque chose à l'oreille et là, le cheval est mort de rire à se rouler par terre.

Pascal lui demande comment il a fait et Jean lui dit:
- Tu paris encore 50 euros et là je le fais pleurer.
Pascal très surpris lui dit oui.

Alors Jean va près du cheval et au bout d'une minute le cheval se met à pleurer comme jamais un cheval n'a pleuré.

Pascal abasourdi lui demande :
- Alors ça, comment t'as fais ???
- Pour le faire rire je lui ai dit que j'avais un plus gros organe que lui.
- Et pour le faire pleurer ?
- Je lui ai montré ;-)

dafner1995 a écrit:

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.


Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

L0ll.. Elle Est PAS Pire jen Est une POur VOus 


COMment on appelle Un Nin En FEu


REponse:: un n'incendie 


JEspaire que vous la trouver drole 



et bien moi oui

Jozzz a écrit:

test intelligentes
juss pour voir si vous etes bonne
1.combien d'animaux mangent avec leur queue?

Tous les animaux mangent avec leur queue ! 
As-t-on déjà vu un chien enlever sa queue pour manger ?   

moi g une blague
c'est un e blonde ,une brune et une rousse qui passe le brevet
le prof leur pose individuelllement les questions et ala fin il de mande combien de T dans Indiana Jones
la rousse et la brune disen 0 mais la blonde elle dit 30 parce que TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

que dit un spaguetti fatigué a un macaroni

réponse : ah je serais ravi o lit (ra violi)