Trahies par son propre camp...

*s'en va retirer le poignard qu'elle a dans le dos...*

Moi je connaissais l'histoire de dieu qui créa l'homme avant la femme
sous la version il faut toujours un brouillon avant un chef d'oeuvre enfin bon?

Sinon dans le genre, j'en ai une :
Dieu créa la nature et ce dit que c'etait beau,
dieu créa la mer et ce dit que c'etait beau,
dieu créa les animaux et ce dit qu'ils etaient beau,
dieu créa le soleil et ce dit que c'était beau, dieu créa l'homme et ce dit qu'il etait beau,
dieu créa la femme et dit bon bah ..........tant pis elle se maquillera. 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

J'aime bien vos blagues    J'en est aussi :

* Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

Dernière modification par La-miss-14 (18-08-2007 11:14)

Géniales vos blagues !    surtout celle sur la création

Voilà les miennes :

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !

- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?
- Aucun ! C'est un boulot de femmes !

- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.

Voilà !

Comment attire-t-on une femme ?
En lui proposant un job de ménagère

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Les femmes ont besoin de quatre animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, co****se !!!"



A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
(Alexandre Dumas fils)


 

kiara62 a écrit:

A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.


 

Trop bien celle la moi j'en trouve pas

elle dechire toute vos blagues en moins y'en a pas ke pour les gars!

ces trop bien